"Хиросима, любовь моя"
это невероятный фильм.

Одна из открыток из коллекции моей гренд ма В тайнике-шкатулке моей любимой бабушки можно найти множество интересных вещей. Когда я была совсем маленькой, то сердечно верила, что эта шкатулка и есть настоящий сундук с сокровищами. Став старше, я нашла в ней забавные штуковины, в том числе и серию открыток, которые, вероятнее всего, были запрещены в те года. О времена, о нравы!

( продолжение... )

Незаметно настал вечер, тихо склонился надо мной и стал что-то нашептывать. Под окнами во дворе зависает пьюще-поющая компания из пяти человек, среди эних есть один, который голосом Шевчука запевает песни из репертуара "ДДТ" и не хило запивает "Хортицу" ананасовым соком (не спрашивайте, откуда мне все это известно). Как у любого музыканта, у него должна быть своя муза. Интересно, кто она - девица ли, сидящая напротив с бутылкой клинского, или, стоящая неподалеку женщина постарше, взглянув на которую, можно с совершенной точностью определить наличие детей в её жизни. Кто все эти люди?
картинка: сегодня мне точно не дадут выспаться

Будучи хорошисткой в школе и начинающим веб-дизайнером, мне в 2002м году выпала невероятная озможность ходить на курсы по гиф анимации. Все занятия проводились дистанционно, что тогда само-собой считалась чем-то продвинутым. Я ходила с гордо поднятым носом, посещала сайт Темы Лебедева и общалась исключительно с молодыми и прыщавыми хакерами.
По-тем временам, результаты таких как я "одаренных школьников"казались потрясающими, нами гордились и носили на руках. Сейчс же я не могу без слез смотреть на свои тогдашние творения и творения своих товарищей. Но воображение больше потрясают сюжеты, которые мы выбирали для наших работ.

В пустой квартире, наедине с собой и своими думами. Голубой свет монитора в темноте, Радио Jazz из динамиков, сигареты. Я не люблю курить дома. Но сегодняшний вечер сам по себе исключителен.
Мои друзья пидорасы пишут мне в аську... как всегда.

вот он мне нравится.

- акция для ленивых горожан. Для людей, которые под предлогом отсутствия времени на музеи из-за работы, не ходят туда вообще. Сегодня около 50 выставок и галерей были открыты до поздней ночи. Таких очередей, толп и пробок я не видела очень давно. Задумка классная, но реализация как всегда.. Мои родные вообще не слышали ничего ни по радио ни по телевизору и очень удивились, когда я сказала, что "буду поздно". А погода не подвела, только жаль, что в Москве мало красивых мест, где можно безопасно пошататься без дела среди ночи. Ни в один музей не попали, т.к. это просто идиотизм - провести остаток вечера в очередях, ведь ничто не мешает приехать в эти же места уже сегодня, в воскресенье утром или днем и спокойно без спешки наладиться выставкой.
Зато посмотрела как следует москоу арт в ЦДХ.

Это потрясающе, когда ты ложишься спать с мыслью о том, что следующий день подарит массу положительных эмоций. В итоге получается наоборот: все переворачивается с ног на голову, планы резко меняютя, люди появляются и исчезают, но зато незапланированные встречи дарят массу положительных моментов.
Сегодня я встретилась со старым своим очень старым другом. С человеком, который очень много работает и не имеет возможности теперь со мной часто общаться, это magicanin.
Один такой славный вечер, проведенный в компании с ним, стоит того, чтобы пораньше лечь спать и загадать, чтобы завтрашний день был ни чуть не хуже.
А теперь, картинка по-запросу "много работы".

и просто так, с выставки ЦДХ, где мне удалось совсем недолго побывать.

Попадая в час ПИК в метро, нельзя расслабляться.
Вчера, например, заслушавшись хорошей музыкой, я потеряла бдительность и ушла в свои мысли. Но странное ощущение резко заставило меня спуститься с небес на землю и почуствовать разгоряченный орган, прижимающийся к моей заднице! Я обернулась и, сделав самый свой страшный взгляд, грязно выругалась: "Вам надо лечиться, либо жениться!!!111"

Пора прекращать ложиться так поздно. Рассвет.
__
__
А пару дней назад мои билеты по Методике, превратились в кораблики - самолеты и отправились в далекие края искать свое счастье...
Однако, пока что ( фото )

Хлое Маршалл, "Мисс Суррей 2008", представила бикини, в котором поборется за звание "Мисс Англия 2008" в июле:
Я рождена для позирования перед камерами. И я не устаю повторять - я люблю мое тело. Люди хотят услышать от меня сожаления по поводу моей фигуры, но я не хочу худеть, не хочу меняться.
Хлое весит около 80 килограммов при росте 177 сантиметров. Говорит, что придерживается сбалансированного питания и занимается спортом.
источник: Daily Mail
фото: Hello/Daily Mail

Мой язык-таки поворачивается сказать, что в РГСУ работают очень умные люди. Около 5ти "неудов" поставить на втором государственном экзамене - это очень сильно. Мне кажется декану и кав.кафам не потребовалось много времени, чтобы в оперативном порядке решить, каким еще способом можно повысить бюджет факультета.
Искренне надеюсь, что те наши "неудачники-двоечники", которых питали иллюзиями до последнего и допускали до всех сессий, будут в состоянии заплатить за свои пересдачи в общей сложности 50% от годовой стоимости обучения и все-таки получат свои законные дипломы.
Также на моем факультете идет настоящая борьба против краснодипломников. Остался последний, третий экзамен, а этих бравых людей с синими носами с нами становится все меньше и меньше. У меня не укладывается в голове, как можно все 5 лет учиться на "отл." и на самом последнем этапе заработать "хор."? И, шутка ли, выслушивать оправдания декана, что все результаты объективны.

Не так давно, я начала серьезно задумываться над своей личной жизнью. В статусе "вконтакте.ру" стоит "в активном поиске". Но это, конечно, не значит, что я езжу по городу и высматриваю себе потенциального мужчину. Здесь, может, стоило бы углубиться в рассуждения о том, что все-таки лучше в случае общения с эталоном мужественности - любовь или дружба? Но, к сожалению, данный текст я решила посвятить рассказу о своем ( недавнем свидании )

картинка по запросу: остудить мозг

картинка по вызову

(здесь было ругательство, %username%), завтра уже гос! Мне очень страшно! У меня пропал сон. Отвратительно! Я просто истерически-панически боюсь этого!! Ужасно, что за нахуй...

Один чувак страшно любил унижать несимпотичных девушек, работающих в сфере обслуживания. Приходя в бар, он всякий раз подзывал к себе официантку и начинал с: "Девушка, вы наверно очень добрая!" Она расцветала, расплывалась в улыбке, после чего её ушам предоставлялось продолжение мысли: "Ну раз страшная снаружи, значит добрая внутри!"
Но одна находчивая тетка, все-таки сумела поставить этого идиота на место и вот что у них получилось.
- Девушка, вы наверно очень добрая..
- Да, спасибо, а почему вы так решили?
- Ну как? Если страшная снаружи, значит добрая внутри!!!
- А у вас, должно быть.. хуй короткий..... раз язык такой длинный!

http://www.gorsut.uu.ru/dist_teacher/galer.htm

АААААААААААааааа, эта ссылка жива до сих пор!!!!!

Просматривала в компьютере фотки за последние 5 лет. Откопала там вот эту, с Мишкой. И сразу приятные воспоминания начали будоражить мое воображение :) Школа, 11 класс. Первый мой Сименс. Второй мой Сименс :))

смесь красок,
ярких и пошлых
скольжение ветра по тротуару
я — человек
без ошибок
прошлых

Никому не дано знать, какая сигара для меня хороша! В этом деле я сам себе судья. Люди, считающие себя знатоками по части сигар, утверждают, что я курю самые дрянные сигары в мире. Они приходят ко мне в гости со своими сигарами и, как только увидят, что им грозит знакомство с моим сигарным ящиком, проявляют недостойный страх и врут, что им нужно бежать на свидания, которых они вовсе и не назначали. А теперь посмотрим, до чего могут довести предрассудки, особенно если за человеком установилась определенная репутация. Однажды я пригласил на ужин двенадцать близких друзей. Один из них славился своим пристрастием к дорогим, изысканным сигарам, точно так же как я — к дешевым и скверным. Предварительно я наведался к нему и, когда никто не видел, заимствовал из его ящика две пригоршни его любимых сигар; они стоили по сорок центов штука и в знак своего благородного происхождения были украшены красным с золотом ярлыком. Я содрал ярлык и положил сигары в ящик, на котором красовалась моя излюбленная марка — все мои друзья знали эту марку и боялись ее, как заразы. Когда после ужина я предложил сигары, они закурили, героическими усилиями стараясь выдержать выдавшее на их долю испытание. Веселость их как рукой сняло, все сидели в мрачном молчании. Их мужественной решимости хватило ненадолго: один за другим друзья бормотали извинения и с неприличной поспешностью бросались вон из дома, наступая друг другу на пятки. Когда утром я вышел посмотреть, чем кончился мой эксперимент, все сигары валялись на дорожке между парадной дверью и калиткой. Все, кроме одной — эта лежала на тарелке моего друга, у которого я их позаимствовал. Видно, больше двух затяжек он не вынес. Позднее он сказал мне, что когда–нибудь меня пристрелят, если я буду травить людей такими сигарами.

Тест Йожегометр
Мой результат:
55%,
Я - Ёжеиндифферентен
К ежам я отношусь равнодушно. Но все-таки иногда подумываю над усыновлением колючега.



Пройти тест

Порой поддатые мужики ведут себя хуже пьяных подростков. И говорят такие глупости, от которых уши сворачиваются в трубочки. Некоторые, как вчера, например, пытаются сделать вид, что они пьяные в стельку, хотя на самом деле стеклы как трезвычко... вообщем это и смешно и грустно. Цирк, одним словом.

в тему тупых и не очень слоганов:

презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
Презервативы "Дирол Кидс" - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
Презервативы "галина бланка" - буль-буль!
и, наконец без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"...
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
ВЫБОР ЗА ТОБОЙ!!!!!!!!!!!!

ОВЕН: О'кей, понеслись по-новой!
ТЕЛЕЦ: Есть хочу!Передай-ка мне пиццу!
БЛИЗНЕЦЫ: А где пульт от телевизора?
РАК: Когда мы поженимся?
ЛЕВ:Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
ДЕВА: Дай-ка я посмотрю простыни.
ВЕСЫ:Если тебе понравилось, мне тоже понравилось.
СКОРПИОН:Пожалуй,теперь можно тебя развязать.
СТРЕЛЕЦ:Не звонни мне, я сам(а) позвоню.
КОЗЕРОГ:У тебя есть визитка?
ВОДОЛЕЙ:А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
РЫБЫ:Так как, говоришь, тебя зовут?
(с)перто

нуёптыбля - возмущение, недоумение.
тычоблянах - дерзость, наглость, вызов
хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия
ыыхыхыхы - весёлость, хороше настроение, понятая шутка
ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка
ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка
ты это ну это - предупреждение
тыэта тавоэта - возражение, предостережение
тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение
эээээээ - несильное возражение
обахуясе - удивление
бляяяяяяяяя - сильное удивление
бля нуёпт - неприятное удивление
эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему
эйтыбля - то же, но в более грубой форме
нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку?
бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил
чоооо? - извините, я вас не понимаю.

НА УЛИЦЕ

эээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться?
ойбля! неее пиздуй - Простите, я обознался.
слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопрос
ну ёпт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин?
бля а там есть? - там спиртное продают?
данепесди - Вы уверены?
всё пиздуй - Спасибо большое! До свидания

В МАГАЗИНЕ

нублякто тут таво это? - Простите, кто последний?
ёпт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами
ты с тута? чё ну это, чтоб не таво нахуй? - Вы местный? Какой напиток порекомендуете?
а не съебусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по моё сегодняшнее настроение.
ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе" 2001го года.
хулевылупилась пездуй нахуй - Да, я подожду. Спасибо!
ёпт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Ещё раз спасибо!
тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали.
бывайтенах - Всем приятного вечера!

В ТРАНСПОРТЕ

анублявсенахуй! - Давайте попробуем влезть.
мужик, а это, до того, ну, туда, где ... ? - Извините, маршрутка идёт до... ?
тыбля щяогребёшь гнида! - Вы мне наступили на ногу.
заткни ебало бля! - Извините, я наступил вам на ногу.
набля - Передайте за проезд, пожалуйста.
идинахуй убрал это бля - К сожалению я не могу передать за проезд - заняты руки.
а ну бля стой нахуй! - Высадите меня на остановке.
*сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо!

В КЛУБЕ (НА ДИСКОТЕКЕ):

эймужык! узналбля? ыыы... - У меня клубная карта.
обаебануцца отэтоаааааа - Хороший клуб!
глянь ёпт уууууу - И девушки здесь симпатичные.
хуясе! ябыё оооооо - Особенна вот эта.
эта, преет. ты таво а? - Девушка вы танцуете?
ты это мне тут не это нахуй. Давайбля! - Да-да, я Вас спросил.
атычозахуй? ктобля? - Извините, молодой человек! Я не знал что девушка с Вами.
иди-ка ты нахуй! - Ещё раз прошу прощения?
падём-выдем? - Вам помочь выйти на улицу?

В МИЛИЦИИ:

здарова чуваки! - Я уже был в этом отделении милиции.
узналбля? - Разрешите обратиться, гражданин сержант.
каксамнахуй? - Где можно присаживаться?
не бля, он бля, его нахуй - Я не виноват в произошедшем.
ну чо, хуила, допезделса - Вы еще ответите за ваш поступок перед народным судом, негодяй!
даваиво отпиздим! - Гражданин сержант, его надо изолировать в отдельную камеру
ну я это, короче бывайте! - Всегда рад сотрудничать с органами внутренних дел.

В СЕМЬЕ:

алёнахуй! где ты сука блять? - Дорогая, я вернулся!
ну чё ебало такое это, чо не рада блять? - Я тоже рад тебя видеть, милая.
я срать, ебошь жрать нахуй! -Я пока помою руки, а ты не нальёшь мне тарелочку супа? Спасибо заранее.
чо бля за хуйня? жри сама, сука! - Ооо! Твой фирменный суп, я его очень люблю.
ты это чо ваще бля тут... ну когда я этого того. - Чем ты занималась дорогая?
еблась пади? - К подруге наверное ходила?
я бля это вижу нахуй, что еблась, сука! - И как подруга?
съебусь нахуй с этой ну вот этой - Спасибо, суп был очень вкусным.
пиздить тя надо - Я тебя люблю, солнышко!

Если бы у меня был цветик семицветик, я бы тоже потратила последнее желание на лечение человека который нравится. Только лечить надо не ноги, а голову...

До чего красиво за окном, деревья не успели сбросить листву, а их уже укрыл снег, который падает с неба вот уже 5 часов. Пахнет Новым Годом и рождественским счастьем..)

любовь не возникает без увлечения, но увлечение может легко пройти, а любовь остаться.